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第27章 那个晚上（第2页）

而陈依依只是哭着摇头，一个劲跟我说对不起，还说自己不想拖累我，所以就让我允许她自私一次，结束我们的关系。

不管我怎么说，她就是不为所动，最后她停止了哭泣，决绝地丢下我，转身走回了医院。

我几次上前拉住她，她都甩开我，一直到惊动了门口值班的保安，以为我要对她意图不轨，把我拉出医院才作罢。然后我就被保安盯上了，连医院都进不去。而晚上医院又只有一个门开着，我想绕道都不行。

于是我只好在医院门口给她拨电话，但没拨几次之后，她就把我拉黑了。我就这么像个傻子一样一直拨，甚至借了对我从警觉，到同情的保安的电话给陈依依拨。但她听到是我的声音之后，直接挂断，并且把保安的电话都来黑了。

我就这么在医院门口一直坐着。直到一个多小时之后，保安大哥劝我回去，他说今天晚上他看我这个状态，肯定是不能让我进去了，不然我在医院闹起来，他肯定脱不了干系。

虽然我一再保证我不会闹事，但他还是不同意。只是让我回去冷静冷静，明天早上医院开门再来。

我甚至想过现在先回酒店，临晨趁他睡着的时候再偷偷潜进去。但这个保安大哥经验丰富，一下拆穿了我的想法，说让我死了这条心，今天晚上他是无论如何不会睡觉了。就怕我半夜偷偷进去。我也理解他的难处。

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于是我问他医院明天早上几点开门，他说七点半门诊上班。但第二天星期一，我早上要去客户公司开一个很重要的项目执行会，而这个项目我是项目负责人，所以我不可能不去。而且当时公司里人不多，大家手上都有自己的项目，一个项目都是一个人从头负责到底的，所以只有我一个人清楚所有的细节。换言之，除非我不要这工作，不然我就必须去要开这个会。

相较之下，杭州随时都可以来，不行我明天下午请假再过来就是，反正陈母没那么快出院。我肯定可以找到陈依依，不行找到陈母也可以。

有了决断之后，我让保安大哥安心，今天晚上我不会过来了。虽然他表示不相信我的话。但我无所谓了，果断去酒店退了房，大概晚上9点多的时候，收拾好东西上车回上海。

我印象很深，离开杭州的头一个小时，我的精神很亢奋。但一个小时后，伴随着夜越来越深，杭州到上海的好几个路段，一路上连个路灯都没有。所以我整个人开始陷入一种极度的恍惚。再加上刚刚被分手的痛苦，也再度如潮水般袭来。我整个人都有一种被撕裂的感觉。

我找到车载U盘里黄小琥的那首《没那么简单》，开始单曲循环。

这个时候我止不住的胡思乱想，我不停问自己，为什么我付出了这么多，眼看着情况要好起来了，陈依依会在这个时候跟我分手？真的是她所说的她不想成为我的负担吗？

问题是我没有觉得她是我的负担啊。

是，陈母出了车祸，结合陈父也是车祸去世。陈依依精神压力特别大，但这次陈母的情况其实并不是特别严重，只是脚骨折，而且医生已经反复确认过，陈母康复的机会很大。以后能回到原来的生活状态。既然如此，何来累赘一说？

所以是我做错了什么吗？

于是我就进入了一个恶性循环，越想越想不通，越想不通我就越难过，越难过我就越觉得自己好像要被撕裂了。

更糟糕的是，当我11点左右进入上海地界的时候，天上开始下起了雨，而且越下越大。大到我感觉雨刮都已经没用了。

我本来就已经撕裂的心绪，伴随着豆大的雨水，变得更加支离破碎。任凭我把音箱开的再大声，也无法掩盖我内心的撕扯感。

终于，虽然我侥幸没有错过高速出口的下闸道，但因为下匝道右弯引桥的弧度很大，我的车速又过快，再加下着瓢泼大雨，种种因素的加成下，来不及减速的我，一下撞上了高速边上的水泥隔离栏。

我只记得出事的那一瞬间，我的思维变得特别清晰，周边的环境开始进入了一种慢动作的状态，在我猛踩刹车的时候，我听到车子左前侧开始接触水泥隔离栏之后发出的摩擦声，我看到方向盘和A柱上的气囊几乎同时弹开，然后我放在副驾上的包飞了起来。

我突然觉得，我心里的撕裂感没有了，我觉得如果我就这么死了好像也不错。哦不，我对不起我父母，但也没关系了，反正都已经这样了，对不起也没用了。欠他们的下辈子再还吧。

于是我坦然地闭上了眼睛，松开了死死抓住方向盘的两只手，任由惯性和地心引力对我进行最后的拉扯。

不过就在我彻底放弃挣扎的时候，一股巨大的力量一下作用在我胸口，我知道这是安全带起了作用。同时我感受到正面和侧面气囊和头部的各种接触。

再然后……我就不太清楚了。

不是我昏过去失去了意识，而是我整个人懵了。整个过程可能也就十几二十秒的时间，待车子彻底停下之后，我就一个人坐在车里发呆，而此时，我非常清楚的记得，我是无法呼吸的。